27 de mayo de 2015

Nada se olvida

¿Cómo olvidarlo? ¿Cómo puedo eliminar de mi ser todas aquellas sensaciones que causaste en mí? No puedo. Me es imposible.
Pasan los días, las semanas y los meses y todo lo que antes me recordaba a ti lo sigue haciendo.
Busco en el resto de personas aquello que veía en ti, lo que me transmitías al mirarme, al hablarme, al reírte...Nadie lo consigue. Nadie lo iguala. Nadie lo supera...

Qué manera de auto engañarme cuando realmente sé que te sigo esperando…

"Nada se pierde. Nada se olvida. Estaba en la sangre, en la carne. Y ahora es por siempre"

21 de febrero de 2011

J'ai appris à vous faire un sourire

Aprendí a mirarte sin mirar a los demás.Aprendí a no escuchar a la gente que decía que esto era una locura o a esas personas que solo hablaban...
Aprendí a cogerte de la mano en cualquier lugar sin que me diera vergüenza. Aprendí a ronearme con una niña, a buscarle su lado tonto y hacer que cayera en mis brazos. Aprendí a sacarte una sonrisa, a sonreír por ti, a sonreír por esto...
Aprendí, durante 365 días y 180 más, que esto era más que una relación, que eras mi YO, mi mitad, mi sujeto, la parte que me complementa, mi alma, según Platón.
Aprendí a querer, a saber lo que es amar. Aprendí de ti todo lo que debía y más. Aprendí a enamorarme, a desenamorarme, a enamorarme otra vez, a llorar de dolor, de pena, de rabia, de impotencia. Aprendí a sacar lo mejor de mi...y lo peor.
Pero también he aprendido que las cosas se olvidan, que los rencores afectan,que las cosas cambian, que nuestros caminos se dividen, que con el amor no basta, y que la felicidad de uno no está siempre donde uno quiere...
¡NO! Porque llevamos mas de cuatro meses empeñándonos. Pero ¿en qué? Tu te empeñas en tu objetivo y yo en el mío, pero no basta. Naufragamos,nos hundimos, nos ahogamos y finalmente morimos

23 de noviembre de 2010

¿Fuerza?

No se como empezar.¿Gracias, lo siento, perdóname, te quiero, eres increíble o que eres el amor de mi vida? Bah, más fácil, para ti que lo entiendes...¡10!

Así empezaba la que supuestamente iba a ser mi próxima entrada...y así se quedó. Ahora no. ahora no puedo decir eso. Estoy confusa, dolida, desanimada y con la autoestima por los suelos. ¿Qué hago para hacerte ver que todo puede ser como antes? No lo sé ni yo. A lo mejor es cierto que el pasado está repercutiendo demasiado en el presente o son las pocas ganas que tengo. Pero no porque no desee estar contigo, sino porque no me veo capaz. Te lo he dicho, sí, soy una puta cobarde que, ahora mismo, no cree en sí misma. ¿Qué tengo el poder en mis manos? No lo quiero...no sé como utilizarlo. No puedo hacerte ver que estarás conmigo bien ni que con él no eres feliz, ni hacerte creer que estoy antes que él y vuestra relación. No puedo, porque simplemente, ni yo me lo creo. Pensaba que era más fuerte, que soportaba el hecho de veros juntos con tal de estar contigo, con tal de volverte a conquistar, pero me ha superado. Lo admito. Me he ahogado en mis propios propósitos.
Pero te quiero, de verdad que sí. No me riendo, pero no tengo fuerzas para ganar. Y eso me consume, me mata, me debilita, me hiere...¡Te necesito, un montón! 678Q

17 de septiembre de 2010

Se originó la lucha

El viento soplaba fuerte, se le escuchaba gritar,
las flores que me miraban de color querían cambiar, 
y aquel banco que era nuestro, donde solíamos quedar, 
se estremeció en un lamento en un suspirar.
La duda se hacía frágil poco a poco al esperar.
Todo, todo daba vueltas, todo, todo daba igual. 
Y notando que las fuerzas se me podían escapar,
fui convirtiéndome en piedra, piedra de cristal. 
Y llegaste tú. Tu sonrisa me invadió. 
Esclavo por un momento me vi remando en tu corazón. 
Tengo que decirlo, ¡no quiero su amor! 
Tengo que decirlo, ¡no quiero su amor! 
Y se originó la lucha dentro de mi corazón,
mi alma que te comía y el pensamiento que no.
¿Cómo voy a decirle a la más bonita flor,
que sus besos en mis labios ya no encienden la pasión?
La mentira por testigo, tampoco quiso faltar,
manteniéndome a mi mismo, no queriendo flaquear,
pero no puede aguantarlo, y mi piedra de cristal
se deshizo en un suspiro cuando quise hablar.
Tu boca mi preferida, envidia de los demás,
se derretía en mi mente cuando hablabas sin parar. 
Me hice amigo de mis ganas, fui queriendo flaquear,
y las dudas que dudaban en su malestar. 
Y llegaste tu, tu sonrisa me invadió,
esclavo por un momento me vi remando en tu corazón.
Tengo que decirlo, ¡no quiero su amor! 
Tengo que decirlo, ¡no quiero su amor! 
Y se originó la lucha dentro de mi corazón,
mi alma que te comía y el pensamiento voló.
¿Cómo yo puedo decirle a mi pobre corazón,
que voy a matar la vida de mi más preciado amor?

7 de septiembre de 2010

Conversacion

-.En cuanto pueda te desvisto, te hago el amor y lo que sea..
*.En cuanto pueda no me voy a despegar de ti
-.Jajaja. Por favor. Necesito sentirte
*.Y yo...
-.De verdad. Aunque no te haga el amor, que también. Pero quiero desnudarte.
Tu cuerpo, el mío, la calor. Yo quiero eso..
*.Y yo. Prefiero el tiempo en el que estamos con esa tontería que el tiempo de hacer el amor en sí. Pero dios, necesito buscarte,necesito estar en mi cama contigo.
-.Necesito que me busques,dejarme encontrar. Que se me acelere la respiración...
*-
Necesito acelerarte la respiración. Y necesito quitártela...
-.
Como ahora...
*. Te amo

-.Y yo cielo

5 de septiembre de 2010

Idiota!

Dicen que soy idiota, estúpida, carajota, gilipollas...y lo que no saben es que estoy enamorada de ti hasta las "trancas". Seguiré siendo la misma gilipollas siempre. Aquella que no se puede enfadar contigo. Aquella que pierde la fuerza por la boca. Aquella que solo se hace la fuerte para no desmoronarse. Aquella que te perdona lo imperdonable. Aquella que te lo consiente todo. Aquella que deja que la utilices. Aquella que deja que este amor siga aumentando.
Siempre seré eso...¡El amor de tu vida!

30 de agosto de 2010

¡Raro!

No me puedo quejar, y eso lo sabe Dios. No estamos juntas y ¿qué?. Como si lo estuviéramos...Se que no está bien, que ustedes estais hartos de decirnos lo que tenemos que hacer, lo que está bien y lo que no, lo que es mejor para nosotras o lo que pensais que es mejor para nosotras. Pero os puedo decir que no os podeis hacer una idea de lo rara que es nuestra relación. Solo nosotras la entendemos, de verdad. Podreis tener algunos mas experiencia, podreis tener billones de relaciones pero NUNCA nos entendereis. Porque en que cabeza cabe que nos dejemos y estemos igual. Porque si la llamo, se que vendrá. Porque donde valla ella, voy yo. Porque se de sobra que todo lo que necesite,ella me lo dará (y viceversa). Es super raro TODO, su relación conmigo, mi relación con ella, NUESTRA relación, el tiempo que paso a tu lado, los sentimientos, las sensaciones, el amor en sí. Pero es un raro bonito. Me hace tanto bien nuestra rareza...Pero tu rareza, en especial, más. Ha sido el día "más pareja" que he tenido contigo en diez meses y medio. De verdad.


Escrito 24 Junio 2010. Subido 31 Agosto 2010

Y por eso...

Sí. Me tienes controlada. Eres mi mayor debilidad. Contigo mi orgullo se desvanece. El egoísmo se cambia de nombre adquiriendo el tuyo y en mí,tú estás antes que yo.
Mi mayor debilidad es cuando llegas, estoy enfadada; beso, cuatro tonterías y me calmo.Mi mayor debilidad es que hagas miles de tonterías para que me ría. Mi mayor debilidad es que me hagas el amor con esa ternura y esa manera tan delicada con la que me tocas.
Mi mayor debilidad tú, tus palabras, tu comportamiento, tu locura, tu seriedad, tu simpatía...Mi mayor debilidad son los opuestos de los tres últimos. Y por eso, mi mayor debilidad son tus contradicciones.
Mi mayor debilidad es tu boca, que me tranquiliza y a la vez me excita. Tu cuerpo, porque me gusta cada centímetro de él. Mi mayor debilidad son tus ojos, tus manos, tus curvas, tus piernas, tus pelos, tus andares.
Mi mayor debilidad...TÚ!


¡Sin destinatario!

16 de agosto de 2010

Echo de menos el cigarro a medias contigo...

Antes de todo, lo siento. Lo siento por las terceras personas que puedan leerlo pero es lo que necesito escribir.
Te echo de menos…Lo admito. Intento llevarlo lo mejor que puedo, intento pasar de ti, de la otra persona, de vuestra relación, lo acepto, de verdad, pero me es imposible no acordarme de ti día a día. Acordarme de los 365 días que hemos pasado juntas.
Echo de menos el levantarme, ir corriendo al ordenador, mirar si estás conectada e invitarte a que vengas. Echo de menos el ruido de tu moto al llegar a mi casa, el bajar ilusionada para verte y después de abrir la puerta, ver la cara que siempre pones al verme, esa sonrisa tuya…
Echo de menos el cigarro a medias contigo, llegar tarde a mi casa, pelearme con mi madre a diario a cuenta tuya, el rajar contigo por tonterías.
Echo de menos tus labios, tus manos, tu cintura, tu cuello, tus mejillas, tus ojos mirándome, tu cara, tu pequeño cuerpo, tu hoyito al lado de la ceja, los besos en la frente, la cara de vieja…
Echo de menos tu olor en mis sábanas, el olor que desprendía mi cuarto cuando salíamos de él después de toda una tarde. Echo de menos mi cama desecha….Los mensajes al móvil inesperados, la ilusión por el año, que mi padre me pregunte por ti, por mí y por nuestra relación…
Echo de menos nuestras peleas incluyendo los cardenales que me hacías, echo de menos el quitarte las llaves de la moto para que no te fueras, la tontería de “me voy” “no te vas” “me tengo que ir” “me da igual” “uff ¿tú no te enteras nunca?” jajaja y acabar siempre igual…
Echo de menos la ilusión, mi ilusión….
No puedo…demasiados momentos en mi mente y en mi corazón. No puedo olvidarlos. Ni puedo ni quiero…
Lo siento, pero necesitaba decirlo.

13 de agosto de 2010

Recuerdos

Me duermo, no me dejas, me obligas, me quedo, hablamos, las tres, de madrugada, te vas, me voy. ¿Después? Duermo, cinco horas, me asomo y te veo. ¿Día? miércoles. ¿Hora? 8:45 de la mañana.¿Mi casa? Para nosotras...Recorremos cada centímetro de nuestro cuerpo disfrutando del anterior, del presente y con ganas de llegar al siguiente. No tengo intención de llenar mi blog con momentos íntimos. Pero hoy...lo tenía que hacer. Suena borde pero en esos momentos somos el morbo. Morbo, morbo, morbo y más morbo. Pero un morbo bonito,  con ternura, con sentimiento, De esas cosas que sabes con exactitud que solo pasaran con esa persona...

Me alegro de haber madrugado...Ha sido la mañana más maravillosa de mi vida. Gracias por cada segundo a tu lado. Para la persona más pequeña que conozco

30 Junio 2010






24 de julio de 2010

CERRADO TEMPORALMENTE!

30 de junio de 2010

Mi interior

Siempre he querido explicar lo que realmente tengo en mi interior. He empezado textos y textos, pero nunca me ha gustado lo que he escrito y como lo he explicado. 
Es un dolor continuo, aquí, entre mi pecho y mi barriga. Un dolor placentero. Un dolor que me da vida cada vez que aumenta, y aumenta cuando estoy contigo. Un dolor que a la misma vez me la quita, dejándome vacía, en un sin sentido y en un sin ti. Yo no tengo mariposas en el estómago, tengo una llama que se aviva con tu amor, ese que a la misma vez me produce dolor.
No sabría como explicarlo. Vuelvo a quedarme sin palabras. Tendríais que ser yo para entenderlo.
En mi interior solo hay una palabra, seis letras, una persona...